水色小築

事情太多,時間不夠,時不時的突發事情擾亂心情,身體沒辦法在有限時間內做更多,錢不夠

今天店公休起床是接近中午,起床稍微忙一點雜事,就準備出門買午餐

店門口監視器看到不認識的阿伯指著店門口講話,打開看到買了好幾年茶葉的客人,說他早上有來中午有來,剛剛不認識的阿伯指著我家店門口說這間永遠休息了

客人回去後想了想寫了張公告貼在門口牆壁:

下午臨時收到訊息,去拿訂的貨,回來時把身上剩下的錢都給家母要修偉智牌加熱機

然後就是吃晚餐,文宣做一做,還沒做完就又要晚上九點了

明天有預訂的文宣內容,要拍影片,思考文稿內容

今天醒過來忙一小段時間後,就是在想文宣改進方式,宣傳改進方式,要注意什麼,重點是什麼

急著這樣做的原因就是,每天都要忙店內的事,時間碎片化,很多東西都是要趁空檔想

然後成本支出像水電房租吃住都是每天都要付,飲料這種東西又受天氣影響很大,之前就在想與計畫與有動作,但一堆狗屁倒灶的事情一直拖後腿,很煩

但是遇到了還是必須去處理,就更鬱悶

也不能不做

像我手機遊戲與網頁遊戲基本上都已經單純每天登入而已,頂多多點幾下領資源

想多做,身體疲倦限制同一段時間內能做多少

而一些雞毛蒜皮小事被搞到被罵到狗血淋頭已經太多次,事情還不是我錯,就更煩

這個基本上也是要想辦法自己紓解心中壓力

所以額外想多做什麼,心力也負擔不了,自己身體與精神目前的極限就這樣,想多做什麼也沒辦法,急也沒用,只好把想到的比如說宣傳方式記下來避免忘記,然後一步一步做

也因為以前遇到過太多事情,半是知道自己的極限後,也只能遇到什麼事情,就先專注把目前手頭上的事情一件一件去試著做好,然後繼續做下一件

所以很多時候不替自己畫大餅,心裡有時候真的會支撐不下去

知道我過去的人,大概也看過我提過我過去被網路霸凌到割腕自殺未遂、還被那一小撮加害者公開在網路嘲笑說我沒死成真可惜的事情

那一小撮加害者甚至還向檢察官與法官做過偽證、欺騙法院說我跟那一小撮過去從未見過面的網路霸凌者互相認識,來惡意誣陷我清白。而這些做偽證前還公開說要殺我揍我讓我死路邊的一小撮網路霸凌者,到現在還消遙自在的過著日子。所以自那個時候我就知道,法律是保護懂法律的人而已,也讓我知道,我其實比想像中弱很多。

所以後來為了避免我自己又陷入心力崩潰逃避現實,很多時候我不得不替自己畫大餅,在明知道大餅很有可能難以實現的前題下,強迫自己相信未來還有希望來繼續走下去。

不然也沒有辦法,我就只有這樣而已

如果要說的話,其實也還有很多老生常談、認識我的人或許常常看到我提的內容與苦水。所以我很清楚一件事情,什麼被霸凌者會隨著時間淡忘,什麼霸凌者道歉認錯後大家都還是好朋友。我剛剛看著我手腕上割腕的痕跡,我可以很確定地說不可能。要說更過分的喔?以前我在台中工作時,城邦+松崗+台灣大哥大+萌咩誌+哪間我忘記了,還有一些不定時邀稿的廠商,因為我當時經營到現在快二十年的部落格,最高時每日人流量曾經高達十萬多人,所以這些公司有先後甚至同時跟我談合作然後供稿,那時候一個月可以多額外快兩萬的收入。

然後之前有段時間莫名其妙都斷了,我還傻傻寫信去問說是沒有要合作了嗎?也沒回信

後來我才發現,那一小撮網路霸凌者裡面,有個人盜我帳號進我信箱把我合作廠商設黑名單。我氣到去台中大誠派出所報案,老警察不會處理叫年輕警察出來,年輕警察騙我說這種的都查不出來是誰,叫我別報案,我還傻傻相信了,後來才知道這種網路案件最好查,網路登入紀錄跟IP什麼的根本跑不掉。各位就可以知道,這一小撮對我網路霸凌的人,是真的要我死。

而他們公開要我死的理由非常噁心,因為他們會互相假裝他們討厭的人然後說一些很噁心的話,之後以訛傳訛變成在他們腦海中真的是他們討厭的人真做過的事。像網路有個自稱白色動物自稱在台灣小有名氣的畫師,他公開在網路同一個討論區說我和京阿尼縱火犯一樣會放火殺人是神經病,叫大家要小心我。但是這個人完全跟我沒有見過面,也完全不認識我,各位就知道這些人的所作所為多嚴重

所以這些事情過後,我也不能怎樣,甚至去年我因為法律上的問題去台中某間律師事務所現場諮詢,我才在律師的解釋下赫然發現,原來這一小撮網路霸凌者近二十年前誣告我的案件如果不是他們那一小撮人做偽證欺騙法院,事實上我根本沒有觸犯任何一條法律。很扯對不對?但是這一小撮人真的惡意到這種程度

我能怎樣嗎?老實說還真的不能怎樣

所以就好好的過日子,把眼前的事情一件一件遇到了就努力試著解決掉,然後繼續努力看看哪一天能不能實現自己畫大餅的美好幻想

我在講的時候,家母有回我說:「想那些有用嗎?」我就簡單回:不是想不想的問題,是至少讓自己有希望有努力的動力,不然我大概真的沒希望又毫無辦法的話,大概真的也活不下去了吧

會繼續養狗也是因為這樣,至少讓我在這個世界上還有一個以上的羈絆

很多東西,沒有遇到真的很難體會,而身為體會過並且差點爬不出來的人,個人是真的真心希望不要再有人遇到跟我一樣的遭遇,我的人生真的是被那一小撮把霸凌我當樂子的人給毀的很慘

所以各位覺得經歷了這些的我,會打從心底原諒那些甚至其中有人公開說過他這一生最得意的事情,就是想方設法折磨我看我痛苦哀號,就讓他樂到不行的人嗎?我可以老實直接說不可能。

什麼被霸凌者原諒霸凌者,喔,換你被莫名其妙用各種方式造謠折磨羞辱惡意要整死你甚至各種惡毒犯法行徑都用在你身上、把你逼到像我一樣割腕自殺未遂過後,你再來跟我討論說能不能原諒霸凌者的問題

大概就是這樣吧?也不能怎樣,像等下我就要去替我養的狗刷牙準備睡覺,然後繼續過日子

能怎樣嗎?不能怎樣,就算我再怎麼憤恨怎麼委屈,我沒有實力替我自己主持公道,所以也只能這樣而已

之前有段時間我甚至被霸凌到躲在租屋處不敢出去,連出門接觸人目光都不敢,只敢每天三經半夜騎機車去便利商店買微波食品果腹,不過那說起來又是一長串,先打住

就想辦法活下去吧,不然也不能怎樣