看得差點又痛苦到害怕到差點眼淚滴出來、冷汗直冒、胃抽痛&口中充滿了苦水

F91F91在他巴哈姆特勇者小屋這麼說:

2012/05/21 優秀作家midd被告公然侮辱庭　旁聽記事

↑「問題是什麼時後又有人說要圍毆他了？特地演這場到底要做啥？」

而事實是：

↑帳號「ZXS」對帳號「Midd」恫稱「真的希望奪他性命造福社會Y」「萬一開完庭再回去路上被打，那人一定不是我叫的」

↑新北法院判決妨害自由成立。

對於我當時恐懼到像檢察官與法官實話實說、我怕到請求保護,這些人除了像F91F91公開在巴哈勇者小屋說「問題是什麼時後又有人說要圍毆他了？特地演這場到底要做啥？」以外,我翻閱判決書時,竟然看到這段:

↑我剛剛寫到這邊、重新看到這些文字,我整個又害怕到整個胃又抽痛起來。巴哈洽特有人說,這個A9801001,在巴哈洽特的另一個帳號就是tominospecia。各位知道為什麼a9801001會在判決書上記載他對我的描述是「就不用最後還去躲著要等我們走了才敢出法院了」「最後怕的躲著不敢出法院的也是我」這些話嗎?因為巴哈洽特tominospecia公開在巴哈洽特說要槍殺我:

他們公開散布我個資,公開直接說我姓名:

↑在巴哈洽特公開我的fb動態與我的真實姓名、公開說要請我一頓粗飽回家、公開說他很不好意思讓我平安回家、公開說要奪我性命造福社會、公開在台中地檢署偵查庭門口堵著我對我大吼說不會放過我

↑公開說要給我一次死

把我當笑話羞辱我、把我沒做過的事情賴到我身上:

用寫作手法把我沒說過的話讓旁人誤解是我說過的:

說我小人:

說我可悲:

公開說我無才又自戀:

說我只有面子這個表象:

公開說我一無所有:

我很害怕,我根本不認識這些人,結果被這些人公開誹謗、羞辱、栽贓、抹黑、潑髒水把我沒做過的事情賴到我頭上、公開說要殺我揍我讓我死在路邊

說我一文不名、公開羞辱講我是小人、持續好幾年在巴哈洽特公開嘲笑侮辱攻擊謾罵我,甚至把我汙衊成成神經病、會殺人放火、說我是人人得而誅之的狗賊

我當年不懂得怎麼跟人相處,很純粹的人家罵我就生氣、激我就憤怒、抹黑我就想反駁,然後我就被這一小撮人說我澄清他們抹黑我的謊話是我狡辯、說我被他們挑釁激怒反罵就都是我的錯、羞辱我認識的網友、向不認識的人把我說到沒一塊好,然後躲在巴哈bbs站洽特版公開講著我的現實真實姓名說要殺害我揍我讓我不得好死,我懼怕到回嘴甚至我當年怕到說他們要殺我那我也會自衛保護我自己,同一批人就拿去告我、找人做偽證說我一開始就認識他們現實生活個人、甚至還有公開在巴哈洽特自證是精神病患者、公開說他是上天派來殺我的正義使者+他要讓我在台灣活不下去+他要誣告到讓我被關監獄一輩子。

我當年懼怕到做什麼都沒用、他們當年甚至有人說上面那些我貼出來他們確實有做過的事情都是我說謊,當年我不懂就氣到截圖在巴哈姆特勇者小屋公布,然後他們就去巴哈姆特法務部檢舉我未經他人盜用他人文章,公開說要槍殺我的tominospecia還用擔任巴哈洽特版版主的帳號A9801001將我禁言好幾年,不讓我澄清、不讓我反駁,然後包括被人捅出來跟帳號A9801001是同一個使用者的tominospecia,帶頭和那一小撮他說認識的人言語霸凌我好幾年,把我逼到痛苦到我割腕自殺未遂後,巴哈洽特甚至有人公開說我沒死成真可惜。

上面其中有一個自稱補教界老師的人,還寫黑函寫信到我當年就讀的大學,讓我被我當時系主任叫去罵,然後其他知道這件事情之後的同學們,也開始用異樣眼光看我,我那時怕到慌張到畏懼到不敢去上課、不敢接觸甚至是不認識的人的目光,只敢在半夜路上沒人的時候,偷偷去便利商店買微波便當果腹。我那時不管逃到PTT、噗浪、匹克邦等等其他地方,同一夥人都不停追殺過來,甚至還公開說看我痛苦無助看我笑話是他人生最大的樂事,甚至當年還有人假借我名義多次跑去匿名版鬧:

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我當時痛苦到玩遊戲逃避現實,加上我被抹黑謾罵到被說成我一無所有沒有任何價值,我還有點寫作的才華,所以當時就玩遊戲逃避現實的同時,埋頭寫攻略去追求那僅剩的認同感。結果這些公開說要殺我揍我任我死路邊要讓我在台灣活不下去、跟我一開始完全沒有任何仇怨、照他們說就是虐待我看我痛苦看我無助看我害怕讓他們很爽的人,連我寫攻略文章也被他們謾罵抹黑誹謗羞辱:

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然後我就受不了割腕自殺了。結果沒死成還被人公開在巴哈洽特嘲笑說我沒死成真可惜。

我找這些資料時冷汗直冒,手一抹看手背看到冷汗附在手背上

寫完後摸自己額頭照張像,發現我想起這些回憶畏懼懼怕到我額頭上冷汗直流

以前看人講說什麼緊張胃痛還以為是什麼誇飾手法,可是輪到自己重新看這些後,我胃整個痛到口中泛苦水、當時邊看這些螢幕截圖跟判決書,還看到整個人害怕抖起來

而最讓我害怕絕望的是,我拿這些公開說要讓我死讓我在台灣活不下去、說我活著沒有價值、在網路上公布我真實姓名、把我說的一處都沒有好、甚至公開嗆說我是人人得而誅之的狗賊、殺我是造福社會的這些人,我真的拿他們一點辦法都沒有。

我的某個去巴哈洽特的國中同學,我把他當我這一生最好的朋友,他去讀科技大學,沒兩年就被三二退學,我拿我讀的課本給他,跟他語重心長說他一定要有一技之長。他當年後來還在巴哈洽特公開得意炫耀說他會辱罵去他彰化玩具店跟他聊假面騎士的客人,我勸他不要罵客人、不要把他罵客人的事在網路上公開炫耀,我勸他好好讀書一定要有一技之長。各位猜這個被我當作是我一生最好朋友的人怎麼回應我?他去巴哈洽特公開散布謠言說我是會踢家裡茶桶恐嚇我媽要錢的人渣,甚至當年巴哈洽特還有個印刷廠小開,把這個謊言做成獎項茶桶金幣在巴哈姆特站聚上頒獎出去,我到現在還記得那個印刷廠小開在巴哈站聚報導內的照片、他得意洋洋抱著裝著巧克力金幣的茶桶、頒獎給受獎者,還一副很有趣樂在其中的樣子。而這些人還不停持續把我國中同學抹黑誹謗說我是是會踢家裡茶桶恐嚇我媽要錢的人渣這件事到處講:

我不知道,我很痛苦。我辯駁說我沒有說過那些話,他們說我無恥做過的事情不敢承認。我澄清說我沒那樣想過,他們說我沒救是人人得而誅之的狗賊。

我無計可施假裝凶狠被他們激我反罵後拿去告,告我的人還找他們同夥做偽證說我一開始就認識他們每一個人,新手檢察官不察被他們騙後起訴我,我怕到老實說他們好幾個人公開說要殺我,被公開反過來說我是在演+公開暗示我是在撒謊,還公開誹謗說我三十歲還在讀大學,甚至前幾年還公開說我到現在都沒工作過是NEET靠我家人養。

我怕到到處逃到處躲,他們看我到哪裡就追殺我到哪裡,還公開在巴哈洽特說看我痛苦無助張慌失措就讓他們很快樂很有成就感。他們甚至還有人假裝是我到匿名版惡意鬧、想吸引更多人要來整死我

我被他們害到李長毛公開在洽特暗示說我就是大街上企圖殺李長毛的兇手,我當年很崇拜認為他畫圖很厲害在台灣超有名同時喜歡在女生身上畫男性器官的超有名台灣繪師公開在洽特辱罵我,我根本不認識的自稱白色動自稱在台灣小有名氣的繪師在巴哈洽特公開說我跟京阿尼縱火犯一樣會放火殺人叫大家要小心我。

所以我後來就痛苦到割腕自殺未遂,還被他們其中有人在巴哈洽特公開嘲笑說我沒死成真可惜。

能怎麼樣嗎?不能怎樣。這快二十年來我都自以為我當年被他們辱罵挑釁恐嚇抹黑甚至說我不敢反罵他們是我怕他們、被他們激到我氣到反罵他們後被他們拿去告,我這快二十年來我還以為我真的犯法。結果去年我有相關的法律問題去台中律師事務所問律師,結果專業律師竟然告訴我說,我現實生活中根本不認識他們、我被他們激到反罵他們時也不知道他們現實生活中認識,依法我根本沒有對他們妨害名譽的犯意,我他媽我竟然過了快二十年才知道我差點被定罪是我無辜被陷害的。

那種絕望感,加上後來知道為什麼有人要這樣誣告我陷害我的動機、是為了逃避他們法律上他們犯法後應得的法律制裁後。說真的,不誇張,那當下我真的眼睛視界在我主觀意識上有黑暗了幾秒。

老實說我不知道,我連澄清證明我自己的無辜都辦不到,還差點被玩到死都沒辦法反擊保護我自己

• 過去自己被入侵電腦合作廠商被他人惡意設成黑名單被斷財路生路的慘痛經歷

↑連我怕到躲起來隱姓埋名依賴我一點寫作的才華寫稿賺錢賺辛苦錢想好死賴活過生活,都被他們同一掛的人入侵我電腦把我合作廠商設成黑名單斷我財路斷我生路,而我甚至讓這犯法的罪犯得到法律制裁都沒辦法。

就...不知道,其實心會痛心很累到現在還是餘悸猶存會害怕,最難堪的是我甚至很清楚我拿這些犯法甚至多次公開說要打我揍我殺害我讓我在台灣活不下去的這一小撮罪犯沒辦法。

那種絕望...

也只能咬牙繼續努力過生活下去,說真的其實也不知道該怎麼辦最好。